三點一盞的強光灑落，空中的粉塵被照的一覽無遺，輕飄輕飄的像暖春的蒲公英、仲夏的星塵。一股白煙在我眼睛聚焦的三十公分後上騰，輕飄輕飄的，我的目光離不開你。嬌嫩的皮膚，像絲綢乳白；翠綠色的領子在我靠近妳時隨著我急促的呼吸翻動；墨綠的裙擺謙虛地蓋住了妳嬌白的雙腿。 妳緩慢的貼近我面前，我開口妳卻不語，好像醉意慢慢的侵蝕我的意識，到我回神你早已佔據我。 我的雙唇碰上了你吹彈可破的側臉，在那之後我們交纏，如閃電的光雷鳴的巨響，打在了我的心湖。突然⋯⋯所剩無幾的你就消失了。
我想和妳白頭偕老，我親愛的刈包。
雨天，還是不熟悉的城市，大街小巷的喧囂是進步的交響樂，我卻不在樂團之中。我漫無目的地走在城市上方的繩索，第一個淋到這場十月雨，心中有無以名狀的期許在上方看你走進百貨公司的美食街，靜靜地看著你吃最喜歡的烏龍面；在風大的天氣，你穿著風衣我在上方不為所動；濕冷的城市讓你鼻子通紅過敏的流著鼻水，這時候我想一躍而下抱著濕透的你，點燃你周圍的冷漠，燒盡妳的愁與憂。taxi，我靠得越近，這世界就離我越遠；就像斷掉的人字拖，跑得越快前進的越慢。我把自己吊在你的上方，因為你總是讓我想起 Santa Barbara 的太陽。
10/26
我是一盞膽小蜷曲的烏雲，在你看不到的地方膽大妄為的注視著你。擋住你身後憂傷的豔陽、炙熱的明月，因為這樣我才能捕捉你嘴邊微彎的永恆。我是讓你醉酒的台啤，在你躺下時我躲在綠色的玻璃身軀裡，守護著你在夜晚咬牙流淚的傷心。當你的憂愁蒸發到天邊，淋在我身上，我的內心乘載著所有的孤獨，一眼也不眨，直視的眼矇看盡了這世界的實虛；看出了如潮水的淚浪，滴在頰上；滑落嘴角，像洪水般穿越了久未整理的鬍渣，掉在地板的同時也衝進了這世界最傷心的虛無裡。一聲聲孤寂的回音在我的耳裡盤踞
銀色的短針在白色光閃的面盤已經指著一，老師這時才進入教室，今天遲到了十分鐘。看來步上講台的步伐有點匆促，他平常不遲到的嗎？我突然想不起來了。
目光投向在講台最左側的老師，他慢慢打開手提袋。今天穿了卡其色寬鬆的V領毛衣，脖子以下的皮膚隱約可見，認真看卻分不太清楚皮膚和毛衣的顏色。下半身是窄版的牛仔褲，令人舒服的藍色，不像許多學生穿得特別深特別淺，脖子綁著一條領巾卻沒有垂下和俏麗的短髮看起來像是一組放在架上的商品，天生一對。
我在森林裡沈睡做著夢，無數夜的寒風夾雜著冰雨吹過。在春初一個向陽的早晨，我濃郁的芬芳如灰林鴞徜徉在金黃色的春意裡，隨著春初的暖流吹徐，我優雅的擺動著身軀。就待我脫去孔雀洋裝的那一天前，我就像天鵝柔雅的慢舞。
我用一支筆圈出你以外的世界，看見無趣的黑白和黯淡的愁雲。
我住的地方很冷，有著凍人的溫度和路燈下、車燈前動人的冰雨，卻冷不到下雪，港口也不會結冰。我住的地方很冷，人們的臉上感受不到溫度和任何一點微笑，卻能深刻感受到他們的厭惡支撐心中的熊熊烈焰。
步出了區間車我又回到了桃園，才離開台東不到四十八小時，太平洋吹來的微風已經輕輕地在呼喚著我。回台東的每天我都去近乎廢墟的鐵道，無所謂地，也許只是看看也許是找尋著什麼，即使豔陽高照也不見人影。時針轉到十一，幾乎正午的月台被陽光照得發燙。仲夏的熱風捎過樹葉，如妳的綠雲殘著我透徹的回憶，這一幕如六年前自始如一。看過這一幕，無影無形，無聲無息，卻前在我心底的最深處，念你思你，無奈的不知道結局。
經過幾天的高溫，我在龜山又尋回了初冬的氣息，掠過皮膚的微寒讓我像櫻花苞欣欣向榮又令人卻步。我期待已久的冬天，我可以毫無顧忌地帶著頂上有顆毛球的毛帽，穿著羊毛靴在如夢似幻的氛圍裡踏遍桃園各個新奇又微小的驚奇；我所擔心的冬天，當陽光垂頭，一點風吹草動，連樹上所剩無幾的樹葉都打哆嗦。對桃園冬天的濕凍已早有耳聞，棉被外貌都比平常在台東的樣子胖了不少。不過感覺如應考，雖已盡力準備，到最後感覺就是少了點甚麼。
街角的咖啡廳、百貨公司和人們心中開始裝飾充滿聖誕氣息的雀躍。我漸漸適應桃園，雖不及習慣台北，但已能道出這裡陽光與風之間的微妙。對於大學這個龐然的系統說實在已略知一二，但我無心也無趣更深入了解。每次走出EE棟我都覺得自己像極了蒲松齡筆下的主人翁，下課後回頭望過，P棟和EE棟連成的建築群好似逐漸沒入深霧，窗後沒有進入前的闌珊，一個個鄰壁窗如同沒了靈魂的瞳孔和似有若無的濃霧融成一色消失在我的身後，更待不久只剩輪廓和我印象中的玻璃門排。
就每人來講，不斷的學習與努力，倒底是為了什麼？好的學校、好的工作、每滿的家庭然後安然地與這腐敗的世界脫離了關係。那在我的角度看來是：「沒有為了什麼」，努力、享受、創造、摧毀、欣賞、沉靜，反覆的做著這些在我看來無理取鬧、可笑至極且毫無意義的事情，一切並非他們想，而是「強迫」。對於被生到這世上，你別無選擇，加上人的本性：淫亂、貪心、自私、渴欲。物質上的滿足、地位名譽的得取、競爭上的勝利、他人的讚揚等等不過是把生命的樓層不斷堆高而已。死亡乃是人生的破局，人們藉由如此的堆疊拼命堆高，想要遠離死亡。如果以距離死亡來衡量幸福，那麼除了如此無意義的行為之外，的確沒有其他的生存方法。不過，如果想要從超越苦難、痛苦來尋找詩人們口中的幸福，人類最後仍會被捲入死亡的黑暗泥沼，自我終究會遭到徹底的摧毀。
「沉浮於今夜的是我昨日的幻想。」有多少次心頭浮現了侵佔世界的偉大計劃，最後都消逝在線實中？雨後的晚上，沒有月光，剛鋪好的柏油路絲毫不讓為給新降下的雨，一團團的雨在路燈下閃爍，夏末的溫度帶來了籠罩一切的悶熱，秋初的氣息隨之無影無蹤。沉重的後背包掛在肩頭，想想裡面的內容物「英語進階字彙全攻略」「古文四十篇」，唉，又重了兩公斤。工作與讀書交錯的十八歲，沒有不好，卻與同輩不同，沒有特別丟臉也無從炫耀，有成就感於心的自滿。不過自滿卻隨著考試日子的逼近，一天一天消弱，模糊不清的人生，模糊不清的過程，即使身處之中，依然模糊不清。
「記憶是一種相聚的方式，忘卻是一種自由的方式。」，對昨夜的記錄在紀伯倫的《先知》停下了。接近十一點半我闔上眼，照我的睡眠來說大約在十二點二時左右會真正熟睡，不過最近工作我在半小時之內就睡了。夢迴在午夜時分，昨夜出現了好多好久不見的人，嚴厲地、玩笑地、暖心地，所有好久不見的人都替我打氣.....「不！不需要！」，臉上笑著，心裡卻嗤之以鼻的捍衛著無可救藥的尊嚴，「這到底是什麼！怎麼回事！我根本不需要你們那由上而下的憐憫。」我想著，自己不自覺得握起了拳頭，指甲在虎口附近留下了道道的深紋。「看！我還有如此的力氣，你們憑甚麼？平甚麼阿！」，一個個安慰的臉龐從腦海晃過，無比的氣憤與逐漸融化的意識，在那夜─共存，一直到上班前，維持了八小時的壽命，短暫卻如此......
冰鏡高懸，兔影若影若現，誰家的合歡飄散巷弄，卻使自己的影子在腳下更顯孤寂。九月尾聲，曖昧的秋意，在台灣這是最舒適的天氣不過了。下過細雨的舊鐵路步道，憂愁徜徉在這小範圍的各個角落，水滴滑過淺綠的葉脈，「答」的一聲就像大自然的短嘆，迴盪在枝葉與生硬的水泥間。突然，一陣細金將這憂愁吹向我這個局外人，輕拂過乾澀的面龐、雜亂的髮梢，最後穿過各個的毛孔，填滿了全身每一個細胞。當下真的 被感染了，與不具名的憂愁獨處，人煙稀少的步道，空蕩蕩的剛好適合我溫柔的想像恣意發揮。地面開始劇烈晃動，越來越盡，更加強烈、更加急促，一陣快跑者的旋風強將我從幻夢的浪漫拉回了現實。
下過雨後的舊鐵路步道，木質路面深淺不一，昏暗的光現下一切模糊，樹梢的殘滴、輕輕蟲鳴，即將圓滿的銀幣和醒目一點也扯不上邊。細胞裡的憂愁遭疑惑全面攻佔。為什麼？為什麼在無意間，我享受了一切的常理，甚至為這個極無詩意的世界創造了一個詩意滿載的意象。
以輕撥的和絃作了一段開場白，日文和英文參附的歌詞，緩慢地同時敲著落地鼓和大鼓，一段悠悠微弱的漸強。佇足在騎樓聽著電台所撥的歌，當尾奏以風琴告結，才發現左手邊的視野被來自兩千公尺高的雨以秒速一百九十六公分模糊了，這時才又想起我身旁與我同行的孤寂。他叫孤寂，是我的淺意識所投射出的一個朋友，他和我有很多共同的喜好，我們都喜歡藍調、跑車、名錶(當然我們都沒有跑車和名錶)和麥當勞的蘋果派。自認風騷，其實只是這歷史洪流中的微不足道。
徒步回到了家，習慣地按了主機開關，上樓之前在廚房泡了一杯咖啡也倒了五分之一品托的艾雷島布萊迪，當然，咖啡是給孤寂的。將電腦連上了網路漫無目的地將目光投在臉書上，看到了華納兄弟的粉絲頁才又想到了昨夜睡前載的電影，抱著不怎麼期待的心解開了壓縮檔，游標在螢幕上優游滑鼠的??聲迴盪在攝氏十七度的房間，好不安靜。
